Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Из характеристики:
"... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий...

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш
всё время проигрывает. Алкаш обиделся и
спрашивает:
- Почему я всё время проигрываю?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают
быстро-быстро, а у меня один и летает так
медленно-медленно.

Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая
на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй
отвечает:
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть
конопля, если такие кузнечики!..

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к
светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый,
желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади,
спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

Жило-было царство-наркоманство и был у них
Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл
у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат
Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит -
пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а
тот говорит:
- Давай биться на следующих условиях: курим
марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят
курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
- Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не
открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но
стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут
менты их всех и повязали.

Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он
открывает - стоит на пороге старуха с косой в
белой накидке и молвит:
- Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
- Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай
пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем...
Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На
следующий день опять звонок в дверь. Наркоша
открывает - старуха с косой:
- Cобирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай
пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они
пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день
опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на
пороге старуха с косой стоит и говорит:
- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...

Беседуют два наркомана:
- Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь
"Head and Shoulders" - никакого эффекта!
- Почему?
- Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену
колол, а перхоть так и не прошла!

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и,
типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он
их вырастил в невесомости, а потом привез на
Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну,
короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему
укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать,
зелененького хочется? Задолбала жратва из
тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на
Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет
он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и
сохранности! Блин, ну ладно... А дальше коноплю
сеять надобно... Посадил, через некоторое время
сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло...
честно космонавтское.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты
что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь.

наш, наркоманский :)
Штирлиц выкрал у Бормана карту. Идет по коридору - навстречу Мюллер.
- Штирлиц, что это у вас в кулаке зажато?
Штирлиц понимает, что дело труба
-План "Барбаросса"
Мюллер, вздыхая
- Что-то Барбаросса стал мало насыпать, а почем, Штирлиц, вы брали?